左岸 右转

没想到更新一篇博，那么困难。已经第9次打开windows writer.思绪繁杂便无从开始想说的话。这里是一面镜子，我能清晰的看到伤疤,深情的笑容，肋骨，还有依旧不怎么丰满的胸膛。是面镜子，没有虚假，幻想，谎言。所以鲜血淋漓。人们都怕直视伤口，触碰内心最脆弱的地方。经得起烟熏火燎折磨的伤口才是最漂亮的伤口是最不屈不挠的伤口，而内心最脆弱的那块更应该反复敲打不要逃避。变成习惯，变得麻木。就会变得不再脆弱。我们习惯了放任，放任痛苦，放任感情，放任情绪，放任自由，放任那些自己不想控制并非不能控制的种种..........

想谢谢你，让我有了崇拜。谢谢你，让我明白爱情不是非谁不可。谢谢你，让我知道怎样舍弃自己的不舍。谢谢你，给我一面镜子，让我清晰的看到自己。洒脱是没有了任何退路的一种姿态，一种看似完美却无限苦涩的姿态。三毛，张爱玲，阮玲玉........都很洒脱。这些生如奇葩的女人对幸福的追求如狼似虎，不想输给现实，往往全部败给现实。做一个平庸的女人，爱一个平庸的男人，也许不会如此辛苦。也许那么幸福。也许这辈子的经历都不会有人在意。我们习惯了选择题，我们都在退缩，我们无比勇敢。最后，是谁如愿以偿？可能殊途同归。

如果一切逆转，到了对的时间，对的地点，我们相遇。我愿意用一整个宇宙换一颗红豆。如果真的这样了，我只想沐浴阳光，受到宠爱，洗衣做饭，相夫教子，为你倾尽一切。可惜今生都无法实现的“如果”，那么残酷。

离开，因为没有任何留下的理由。人生如旅程，下一次新的航程，总会起飞。下一次降落，请坚守属于你的幸福，不要迷失方向。

我想谢谢你，给我了难以忘怀的宠爱。

从此，甘做陌生，即使擦肩而过。

上班的日子忙碌，累，充实。终于搁下了面子，落差，还有种种达不到的预期。这条路再三寻思终于计划好了，接下来就要看我的了，耐心，无限的耐心。还有加倍的努力。我的追求简单实际，和所有上了年纪的平凡女人一样。可以很精彩也可以很平淡。

只是，我真的摆脱不了穿工装的行业吗？不喜欢也得穿。

瑜伽，坚持的很不错，虽然依旧是我几百年前学的那几招，效果还是立竿见影，我的颈椎一直是毛病多多，现在轻松了许多。特期盼娜娜的瑜伽馆快快开起来，我就是超级无敌VIP，根本不用卡，用脸。积极健康的生活，还有偶尔的醉酒当歌让日子甜滋滋的。身边的朋友涛声依旧，没有什么大事发生。聚在一起就是捣是非，笑话笑话别人，时不时还要互相下下笑料，非要逼急一个甩包走人我们才能就此打住。那种发自内心的幸灾乐祸别提多爽了。当我们围坐下来，每人一杯茶，有人就开口了：“先把面具都摘了再进行下面的活动。”有时候我们很没素质，笑声整个茶楼都能听见，服务员反复提醒我们小声点，小声点，大哥急了一声喊：“外面不想听的同志把耳朵堵上，没看我们开会正讨论女权问题呢吗，国家大事懂不懂........”我们剩下的人还得配合大哥，烟赶紧灭了，身板坐直，表情凝重.......“来继续下一个议题。”

最近我变暴躁了。想来惹我的人，现在可以行动了，随你用各种方式，我也会不折不扣的回赠你.

生活不是悬疑小说环环相扣思维慎密，处处谨慎？犯得着吗？笑话就是笑话，笑过之后就变成了废话。本想澄清一些，现在忽然觉得随它去吧，我就不信了，到底能怎样？最好把我震撼住，否则那些谣（妖）言就变成了一泡狗屎或者连狗屎都不如。我毕竟不是明星，用绯闻这个词有点“演”的成分，演就演了吧！至少大家都明白什么是绯闻。

忠告一些人，讲话要负责。有博客就是好，一方面可以发泄情绪，一方面可以无事生非。取之不同，用之各异。善哉善哉。

我同情，可怜，并且不屑这种言辞。所以可以不计较，但是我担心这种病态愈演愈烈。

是问题就会有根源，你的问题都是因为小人作祟吗？这个世界好人占大大大多数，怎么那小小小部分的小人都被你遇见了呢？只能说明你太sui,那我拜托你，每逢初一十五去庙里拜拜，就看神灵有没有上班或者愿不愿意保佑你了。再者去中山路买上几双踩小人的袜子10块钱3双，你可以花20块买6双每天一双（周末人家小人也要休息呢），天天帮你踩小人。如果还不行的话，那你就该考虑一下，是不是你自己看待问题偏激或是内心没有阳光的一面？

另外，我有个要好的朋友是四医院的心理医生，医术跟医德都十分上陈，要是有需要的话帮你联系。咨询费打折。考虑一下吧。

用善良阳光的心态去面对快乐，悲哀，得失，祸福。这个世界才会跟着你快乐起来。

救救你自己吧！

我爱的男人会因为我受了委屈和别人打架。我爱的男人很霸道。我爱的男人很容易感动但不脆弱。我爱的男人应该会见义勇为。我爱的男人在生气的时候会沉默，在气消了会说宝贝你不能太任性。我爱我爱的男人的眼泪，而我爱的男人很少让我流泪。我爱的男人可以不高但一定不能是个瘦子，不然见义勇为时会吃亏。我爱的男人有高高的鼻梁，相依时他用鼻梁紧贴我的眉心。我爱的男人认真听我的每句话，包括抱怨。我爱的男人会善意的提醒我。我爱的男人偶尔纵容我。我爱的男人明白什么时候该掏钱买单。我爱的男人很爱我。

如果我们相爱，我会在你见义勇为的时候随时准备拨打110或者120或者煽动人群帮你加油助威。如果我们相爱，我会享受你的霸道。如果我们相爱，我会在你沉默时帮你泡杯咖啡或者茶。在你气消后告诉你宝贝我不会再任性。如果我们相爱，我们所流下的眼泪应该都是幸福的。如果我们相爱，我能忍受你的大肚腩。如果我们相爱，我会认真听你的每句话，包括抱怨。如果我们相爱，我不会总挑贵的买。如果我们相爱，那一定是深深的。

如果是最肤浅的假设。如果没有如果，那些遗憾怎么让人肝肠寸断呢？

最好不相见，如此便可不相恋。
最好不相知，如此便可不相思。
最好不相伴，如此便可不相欠。　
最好不相惜，如此便可不相忆。　
最好不相爱，如此便可不相弃。　
最好不相对，如此便可不相会。　
最好不相误，如此便可不相负。　
最好不相许，如此便可不相续。　
最好不相依，如此便可不相偎。　
最好不相遇，如此便可不相聚。　
但曾相见便相知，相见何如不见时。　
安得与君相诀绝，免教生死作相思。
               -----仓央嘉错活佛

情人节的惊喜是娜娜送的一套内衣，非常拉风，非常狂野，非常之喜欢！还有一个路人送的一朵玫瑰花。（被我扔在大十字肯德基垃圾桶，一朵拿在手里太丢脸，不过还是谢谢路人大叔）。晓宇同学说等他回来会补给我一把白玫瑰还有无数巧克力，并且我想要什么都给我买。他说让我忘记这个情人节的落寞。虽然他回来的日子遥遥无期，说不定那时候我已经有了无数打玫瑰了。虽不是恋人，但是这个承诺有时是恋人都很难许下的。这种疼爱是别样感受。

每个情人节都不算落寞，因为并不孤单。而且发生了特戏剧性的故事。因为太扯我就不公开了。其实寂寞的人太多了，有些人因为寂寞而忘了自己。而有些人因为寂寞才更想做自己。那些因为寂寞忘了自己的人，我原谅你。宽容虽然是种不能速成的美德，至少我正在努力中。那些因为寂寞而更想做自己的人，我欣赏你，不为孤独苟且。

我是幸运的，不自怨自艾。至少在我需要的时候总有人不离不弃。你美好了生活才会更加美好。当倾尽所有热情以后午夜落寞是谁在承受？是张某某，李某某，王某某，刘某某.....？其实是你自己。后悔是小朋友的专利。无人怪罪。毕竟我们这把尴尬的年龄已经可以做小朋友的爹娘了，还是少干些让自己后悔的事情吧，包括寄希望于不靠谱人士。

今天的天蓝蓝的，心情靓靓的，突然觉得美好。我有朋友疼，家人爱。却不曾因为少了你感到遗憾。何必非你不可？（“你”是泛指）

如果眼睛总朝向一个方向，就会错过沿途的风景。唉！我恨不得长八只眼。

人生是旅程。请 路途愉快！

happy valentine's day.

《爱的发声练习》，大S的新片，在我的印象里S一直是一个患有强迫症的可人儿。她不像花瓶却也算不上演技派，段位很尴尬。和范晓萱一样，不是那么主流，但却一定有一群死忠的FANS，我挺喜欢她的，喜欢她表里不一，喜欢她极端的爱着自己，喜欢她一不留心就爱上了自己的对手，喜欢她深夜宿醉也忘不了来一片补水面膜。喜欢她说我的男友一定要帅。她的直率只有一部分人在叫好，这并不妨碍她一掷千金只为一只LV的樱桃包。出来混，不是为了让每个人都说好。

2009年，第一部感动我的片儿《爱的发声练习》，一个女人的三段爱情故事。女人太知道自己要什么，对于男人来说就是一场噩梦。反之亦然。如果男女之间无法契合，结果就只能是遗憾。就像在一座华丽的宫殿里看不到自己喜欢的那幅画，喝不到一杯热咖啡。再爱，也缺点什么，人们无法舍弃自己生命中已经养成的喜好，因为有它，你才是你。人，不管男女，都是自私的。自我的。是需要相互讨好的。想想过往，能打动人的东西绝大部分是遗憾的。因为不完美所以我们才爱的那么痴狂。

这幅图片，不仅恶心，而且耐人寻味。请收下我刚掏出的真心。注意保鲜。

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其实，我是想到了一些事，然后开始恨自己。我根本不想活的那么清醒。不明白为什么看穿一个人或是一件事易如反掌。有所变化的是以前我会尽量让人难堪，而现在我会给留足情面，一笑而过，或者善意的解释一些问题。突然发现，宽容是一种美德，是种不能速成的美德。就像一再失败却还相信爱情的力量。（这句话说的，容易让人误会，其实我没败过几次。不至于看破红尘），爱情的真谛只有在一次次失败后才能体会，我天资聪慧，一次便体会的一清二楚。我认为我的感情经历可以帮助许多弥足少年。多年的经验就总结了一句话 “这道儿不好走，且行且珍惜。趁年轻尽情折腾吧”

说着说着，就变得不靠谱了。每当我想深刻的写篇博的时候总会暴露本性。我也算颗谐星吧？好歹我也有零散的几个粉丝吧。和晓萱一样，我喜欢被一小撮人喜欢。

足矣。晚安！粉丝们。哈哈！

瞧这标题，够牛，够庸俗，够迫切。新年好兆头，只能说我真的特想发，请体谅。

反正很久了，没十年也有八年没和哥哥们一起放过鞭炮了，临近十二点，我们仨抱着鞭炮从楼上下来，周围已经基本只剩炮声和小孩的尖叫声。涛哥说：“2009年丫丫干的第一件事是------点烟，而且姿势专业......... ” 唉！我不是要放炮么，我不是负责点炮么？外面小风飕飕，打火机能成么？于是乎，我当着全家老小的面儿，点了根苏烟，彤彤一嗓子：“爷爷，姑姑抽烟.......” 大伯对彤彤说：“姑姑是女生不抽烟。” 这逻辑，真好，真能蒙人。江哥说：“你能点中华放炮么？就放炮用，能省点么？” 我有一疑惑----苏烟很贵么?能贵过中华？如果是，请原谅我的无知。

我心想过年么不就是要奢侈么？

记得小时候我们仨，一到过年各种炮么，自己家的两大箱放完了还要美其名曰助人为乐其实就是抢人家的炮放。好像过年就是为了放炮似的，我么，典型一小跟屁虫，两个哥哥虽然是堂哥，但也牛哄哄的，就差横着走路了。小时候多爱过年啊，因为哥哥，因为压岁钱，因为各种好吃的。简单吧，就那么简单。现在，涛哥已经是6岁孩子的父亲，中年人的特征已经很明显了。江哥，因为种种原因已经无法亲近了。他们是我曾经那么崇拜的两个人。可能这就是岁月让我必须明白的事情吧。

过年，很好。只是滋味不同了，那种氛围是我喜欢的。

请让我庸俗到底吧，庸俗，这个意义深刻的形容词，能担当起它，也是了不起的。庸俗的人做最大众化的事情，再自然不过。那又能怎样呢？

牛年，真的够牛的，我的愿望实在多多，却没心去用尽心思完成它，牛年，多给我点牛气。这很重要。那什么最重要？当然是身体健康了，我希望在牛年，我壮如牛，连头都不要晕一下。我还希望天上掉馅饼，但千万别砸着我，就刚好落我面前就行了。哈哈。1009年，我要找到一个对我好的男人，还有一份适合我的好工作。要朋友和家人还有爱我的人都一帆风顺，身体健康。愿所有有情人终成眷属。所有好人都平安。愿世界和平。愿身陷困境的人们，扭转乾坤。

我简直是一个庸俗的爱心大使么。2009年我一定要牛气冲天。

2009年底，一个我想念已久，在我心里很有分量的人，要回国了。这也是09年的一件大事。很多人在等你，很多事在等你，很多计划就差你。还有祝福要给你，希望你顺利毕业，身体一定要健康，心理也要健康，好吧，你也牛气冲天。（本来我只想祝自己牛气冲天的，算了，不和你计较那么多了）。

我爱你们，我所有的好朋友。姣，月，阳，小于丹，旻，磊，悦........以及能看到我这篇博的，在国外的朋友们。

HJ说，洁子，你想要的都会水到渠成，不要担心。

也许吧，朋友们都太计较我的感受，因为即使喝很多酒，我还是那张脸，像是谁欠了我百十万似的。我不是个贪心的女人，哪怕想要的就在面前我也懒的伸手拿。诱惑，对我来说不值侧目，所以可以尽情的无所求。今天又对HJ发脾气了，我打心里见不得我在意的朋友受委屈哪怕是一点点。2008年末，我最操心的事是如何把她和那两个不靠谱的男人倒散，我好言相劝外加威胁，甚至发动WYY一起逼她分手，我难过，我们都难过，为什么世界上有那么多不靠谱的男人，我能要求自己并且做到慎重交友尤其慎重对待异性关系，我希望身边每一个可爱的女生都如此，我太主观了？还是我无法体会他们的感情到底如何痛彻心扉？我也痛过，但始终未曾因为一个不值得的男人伤心难过，这样不对么？自私也好，目中无人也好，我只知道除了自己没有任何一个人可以彻底的保护自己。

2009年来了，就像2008那时来的措手不及，感谢磊哥今天给的那么多祝福，愿望，只要你坚持付出，一定会有所回报，天下没有免费的午餐。

4，我想念你，六年了，如果我们没有分开。HJ又给我重复很多，过去的种种。还好，我没有暗自伤神，想念你的话说的太多，会变成负累。所以我选择释然面对，我从未逃避过，坦荡荡的面对你，还有过去，把它当作最宝贵的经历和感情，无人取代。过去，就是过去。想起来，只会幸福的笑。

2009年1月1日 03：28 收到F的信息，没有回复，只是转存，第7条让我舍不得删的信息。回家再看，没有了，剩下最新的保存信息是你平安夜那晚发的，可能吧，连老天都不愿意眷顾我们，我们只能各自眷顾自己，谢谢你在这段时间对我的鼓励和包容，累了一整天还陪我打电动，除了感谢，我给不了你任何。谢谢你。

今天在车上，我删除了2008年所有保存的信息，LSM,WJL,JY,F。2009年，愿你们都好。

看了娇妹的日志，和她的坦然一致：

"我不想再对任何人倾诉，包括我最爱的你。我喜欢一个人跳舞。我欣赏抽烟喝酒说粗话但很有才情的真性情女子。我不可爱也不会装可爱。我很独立，下定某些决心对我而言易如反掌。"

2009年，我祝大家，健康，多金，心情愉快，感情圆满。洁子永远爱你们，义无反顾且有增无减。

题目有点长，是我洗桑拿时无意听见的一句歌词，不知道我记的对不对，听起来有点无奈，有点遗憾。很贴近我的心情。

我又要感叹那个永恒的话题了，时间过的真她姥姥的快，转眼我有离30又近了一步，倒霉的2008总算该翻过去了，总结我就不做了，因为2008发生的事每个中国人都历历在目，如数家珍。我只希望，大家在2009年越来越好。

皇后娘娘经常和我讨论心态这个问题，由于前天面试的公司还没给我通知，所以叨叨了两句，她就和我大谈“心态”，我只是觉得我的心态如果再放平的话，我就基本没有心态了。就像对待自己想要的东西，每个人都会格外关注。难道这都算心态不稳？？也许她很少听到我为找工作的事唠叨吧！真的，我只叨叨了两句。唉！不是皇后娘娘太敏感就是我太麻木了。

平安夜，我吃了一个很好看的苹果。它应该很荣幸能葬于我的腹中。我都不知道平安夜为什么要吃苹果？难道是为了能平安么？那天话到嘴边楞是没好意思问出来，怕被笑话，其实从小我就是不耻下问的好孩子，只是现在比较在乎个人形象。不好意思随便问问题。这是进步了还是退步了呢？

我一直以为自己是个敏感且感情丰富的人。直到某一天，我发现。。。。。。我的敏感简直不值一提，我的感情丰富也只是自以为。感情不是你想放别人就能接受的，那么又何必庸人自扰？只会让人觉得好笑。当然我不会笑别人的。因为与我无关。走好自己的路，做自己喜欢的事，和信任的朋友一起喝醉，等等，都比无谓的猜测和计较来的轻松自在。说负责的话，是一个人较好素质的体现。保持稳定平和的心情有益于身体健康。请大家一起麻木吧。我们一起活百岁。

关于F。我想说抱歉。是时间错了，不是你错了。也许是我怕麻烦不想改变什么，也可以当作一个推搪的借口。至少，我们耐心的谈话很坦诚，也很感人。我喜欢保留一些信息。对我来说重要的。今天翻开看看，你发的最多。古人很智慧，说过“以不变应万变”。所以，我们还是原始的我们------两个谈得来的好朋友。至少我们可以天长地久。

你说过，我很务实。

其实，我只是胆小。

                                                                                                                         我不爱你，让我心碎让我难过。

看时间还早，上来写点吧。最近脑子记不住太多事儿，不知道是老了还是不自觉地自我放空。无奈了。所有被我晃点的朋友们，别和我计较了。我是无心并非有意。你要坚持说我蓄意，我也无从解释。

十二月的天，真好。冷冷的沁人心脾，深深吸一口气别提多抖擞了。下暴雪的那天下午去面试，刚面试完乌鲁木齐就戒严了，街上基本没什么车，所有人都加快步伐低头走路，就我慢慢悠悠东张西望，挺兴奋的，记得应该是高中时遇见过那么大的雪都多久了。走了不到十分钟，整个人全白了。跟灾民似的。老妈说，新鲜够了就消停了。想想小时候，一到大冬天就爱摔跤而且摔倒的姿势各不相同很有创意。导致现在老妈还总在我出门前嘱咐我，小心别摔跤。敢情我是摔大的。间接说明我小脑不怎么灵活。

诚实面对自己现在遇到的所有困难。把自己当作自己最不爱搭理的人，或许这样会更有帮助。至少，是客观的，真实的。昨天接到一个莫名其妙的电话，最近的怪事儿总和电话有关，我怀疑我的手机号码是不是被哪个对我怀恨在心的人写在了XX娱乐场所的厕所墙上。仔细想想这些年本人做人低调，处事冷静，不曾得罪过谁，没做过小三，也没破坏过别人的家庭，那电话到底怎么回事？？？这几天只要进厕所，我都特别留意。这世道。。。。。

今天我看了2008年最难看的一部电影，爱情呼叫转移2---爱情左灯右行（如果我没把名字记错），剧情烂到家，情节不连贯，结局最扯淡。唯一看点，黄渤。要不是12个帅哥（包括范伟）撑场子，还有我最爱的超超，不然这部片子100%票房毒药。花了我十五块钱（半价）我心痛啊。两个字评价----失败。

如果你总在不同场合碰到同一个人，算不算缘分？

记得你微笑时的脸，让我有勇气孤单......

心荡漾........

谁的梦是真正纯粹的？讲述自己，议论别人，辨别是非，逃脱困境，战胜惰性，或是浪漫邂逅？做一个自由行走的步行僧？或者小鸟依人的女子？万千劫数都抵不过宿醉后喉咙干渴的感觉，再多甜蜜也不如一杯热咖啡。城市是座人肉森林而你是这座森林中最不平凡的小白兔，连大灰狼都要为你囤积过冬的白菜，我敬仰你，但决不效仿你脆弱躯体下坚毅的灵魂。因为你的眼里已经没有了小白兔的温顺，我是想说，你是兔是妖？

冬天和我的生理周期一样来的准时，准备好厚厚的围巾就象准备好苏菲一样，必备。为了适应突变，所以这是一种习惯，让我觉得并不麻烦，有些人不解，那小小一块疤痕怎么至于你痛了三年？还是你在无病呻吟？所以那些谈话我们避之不及，那些词汇隐秘深藏，如果把某种伤痛当成了习惯，那我该准备的是什么？是绝口不提么？人们都迷信，并且唯心！高中政治怎么学的？这些不好好学习的知识分子！！！！

甜蜜蜜，你笑的甜蜜蜜，好像花儿开在春风里.......世界上有纯粹唯美的爱情。就象叶青和雷雷手里的棉花糖一样。甜蜜蜜。

我，一个不怎么美好的女子。心中却充满了希望。

昨天飘着雨加雪，睡觉的好天气。忘了拿相机记录下这第一场雪。你说的对我只乐于记录自己，自己的脸和自己身后的风景偶尔还有身边的人。中午起床喝了一大杯白开水，这个世界上最好喝的饮料。拉开窗帘打开窗户，冰凉的空气---很爽。很久很久以前每天早上迎这凉得透心的空气去上学，和现在的感觉一样---很爽。收拾昨晚洒落在桌上的耳环，项链，戒指，手表，还有用完没有丢掉的卸妆棉，我应该没喝多因为还记得卸妆。努力去想昨天的场景可是脑子里呈现的却是claire从18英尺的塔架上跳下来的片段，最近太迷heroes.

不知道为什么，朋友都爱去500英尺，我没有那么爱。只是懒得去选择，懒得破坏气氛，HJ说她准备生孩子叫我陪她喝最后一次酒。no question no disbelieve,最近发生的事情很难用道理说明白，我不是个大惊小怪的人这并非我的心理素质出众而是身边的人从不按常理出牌。我不爱500英尺，但还是要夸夸这个品酒的地方，坐在高高的落地窗下，夜景一览无遗，川流不息的车辆唯一给我的感觉是这个城市还活着，在这可以安静的把自己灌醉或是灌醉别人，通常我是后者，这不是变着方夸自己能喝，只是某一部分同志的字典里没有“节制”二字。窗台上的酒瓶越来越多，HJ越坐越低被沙发淹没，singer的演唱早结束了，我一点也不留恋。和WYY一样我们喜欢的是一阳印象的singer，she sang to piano with soul.

对饮的近四个小时我只字未提，i called it thinking time.一度我想破窗跳下去，这个想法闪了一下就马上被我按死了，因为我不是fly man也不能把摔断的肋骨扳回原位，最重要的是我跳下去了老妈还要陪玻璃，我不能死了还要拖皇后娘娘的后腿而且顺道还毁了人500英尺.......如果有一天我跳楼了，那绝不是自杀，而是我腿抖得太厉害。我们都是胆小的人怕危险的感情，躲来躲去最后还是无法安身，还好虽是无法安身但绝非自身难保，这就是胆小鬼退路，对我们而言，这个世界上没有绝路只要不自己逼自己。没有任何一个人可以剥夺你的快乐，即便你爱得象可以死去一样。不要屈身其中自然就不会委曲求全。

酒，我已经不常喝了，但每次都是记忆犹新的，烟，我基本上可以不抽，但每一次都是不为忧愁的。我始终忠告自己，但从不强迫自己。因为我的幸福从未离开过。

2008年10月21日 03：13  午夜寒风凛冽，去过所有我们去过的地方，可是你在哪？

妈妈明天要去割眼带了，最近她一直在抱怨老了现在很怕照镜子看自己松松的布满皱纹的脸。其实我觉得还好，没那么老，毕竟马上50岁的人了，还怎样指望如花似玉？我想一定要鼓励她，就象她每每给我勇气一样，早上我对她说：“我不介意你用哪款香水，是否容颜依旧，我看你似本书，即使千年也让我感动。”

我爱妈妈

每次打开windows writer 我就觉得词穷，不知道说些什么。今天很想写点什么。我很想你们。

我的小侄女阳阳，最近在享受假期吧，一直想写mail给你，可是我太懒了。你知道好听话从我嘴里说出来就会变味，对你的一切担心和期望都在心里，默默为你祝福。等你回国我想看到你健健康康的。离的太远了，我始终会挂记着你。enjoy your vacation and i have be thinking of you all the time.

以前我很害怕时间这样不知不觉过去，让熟悉的渐渐陌生，让深厚的渐渐浅薄，让亲密的渐渐疏离，可是这些年我始终没有忘记想念你们----阳阳，姣姣，月子。分开三年多了，我们各自经营着自己的生活，你们让我很骄傲，我愿意永远做你们的彩色油漆。月子回来了，你们两也努力早点回来，我们一起回西安，一起去吃胖子麻辣烫，一起去疯，唯一的希望就是你们都健健康康，快快乐乐的回来。一切都会好起来的，一切都会如愿的。我们说好的事都会实现。放心吧，我安心等你们。

爱你们的牛子很无敌。

吐鲁番游玩的照片和大家分享......

算是同学聚会吧，有人开宝马，有人开POLO，有打车，有人走路。各有各的生活，而我们还可以坐在一起把酒颜欢，应该算是缘分。偶尔停顿的时候，我还是有一点尴尬，这是自己的原因，和环境还有朋友无关，想着那时侯我们上课传的纸条，不得不承认我们成熟了而且在慢慢变老，很想把喝得眼睛通红的Y同学抓过来问问他还记得不记得高三时写给我的字条，差点被政治老师没收，事后我被王老师教育了一番，她让我和你保持距离。而我呢，相当听话。不是因为你开宝马，是因为那时侯我们坐在同一个教室，一样的单纯。那些回忆让我觉得能和你们在一起我真的很开心。

WYY，今天你给我看的短信，除了感触之外，我很庆幸我们都能体会到那种默契，也许再多过几年一切和今天又不一样了，我一样为自己是颗坚韧不拔的小草而感到开心。

等待是漫长而艰苦的，挺住就可以。